Voz... em resposta ao Tigre do Farol

Querido Tigre do Farol,

Agradeço os elogios e agradeço mais ainda você entrar em contato com a gente, quanto dica que você pediu: “O que fazer quando saímos com alguém que não conhecemos e este cara é absolutamente lindo, mas quando abre a boca pra dizer um boa noite ele solta uma voz afinada entre a Sandy e a Tetê Espíndola?”, posso falar de “cadeira”, pois já vivi um momento assim, devo ainda lhe parabenizar pela comparação feita com a voz do seu sujeito (kkkkkkkkkkk), eu não conseguiria me expressar melhor. O mais engraçado é que eu estava conversando com minha irmã e amiga Alma sobre essa minha história e minha vontade de posta-la aqui. Pois bem...
Gente, eu quando solteira sou uma garimpeira de bate papos, chats, sites de relacionamentos, entre outros. Certa vez, estava eu em um bate papo muito conhecido do público geral (não vou dizer qual, não to ganhando nada pra fazer propaganda), eis que entra na sala um sujeito autodenominado H PRAZER GARANTIDO. Bem fui comprovar. Começamos a teclar e um papo muito legal, ele de descreveu, segundo sua descrição, ele era perfeito, ai o bicho pegou, comecei a achar que ele era um bom mentiroso, mas continuei a teclar com ele, sendo que desta vez no MSN, ele pôs foto, nossa que homem era aquele? Loiro, olho azul, forte, corpo perfeito, na mesma hora eu pensei, ele pegou essa foto de alguém; depois me disse que morava numa cobertura no bairro da Ponta Verde... Ih! Não vai dar em nada (pensei). Por coincidência, eu estava num bairro vizinho em uma lan house, pedi o telefone dele, ele disse que era melhor não, mas que eu fosse para a esquina da Av. Deputado José Lages, que ele ia passar de carro e me pegava lá. Perguntou com que roupa eu estava, eu disse. Eu perguntei qual era o carro dele, ele respondeu que era uma Mercedes preta... Puta que pariu que bicha mentirosa (pensei). Mas fui lá para a esquina. Pasmei na hora que uma Mercedes preta parou na minha frente, o vidro desce e um Deus Grego de bermuda e regata faz sinal com a cabeça para eu entrar. Eu entrei com cara de bobo. Ele arrancou com o carro e eu com cara de bobo. Até que finalmente eu consigo falar alguma coisa e dou um boa tarde, meio engasgado. E ele responde... MEDO... A voz dele era algo entre a voz da Sandy (de Sandy e Junior) e Tetê Espíndola (perfeita descrição feita por Tigre do Farol). Amigas, o meu engasgo saiu na hora, me danei a falar, até porque a única coisa que eu possuía que superava essa figura era minha voz. Falei, falei e falei. Sempre que ele abria a boca pra falar, eu falava mais. Mas chegou o momento da decisão, ele parou o carro num estacionamento da praia e me perguntou: “- E ai cara? Vai rolar?”. Segurei o riso e disse que sim. Ai gente eu devia isso a ele, porque tudo que ele me dizia pelo chat eu julgava como mentira, fiz mau juízo do moço. Fomos para a cobertura dele, que ele realmente tinha. Lá fomos direto para o quarto e mandamos ver, tentei ocupar a boca dele o máximo de tempo possível e chegamos ao gozo. Depois ele me levou ao um compromisso que eu tinha, mas antes de eu descer do carro ele solta essa: “- E ai? Teu pau curtiu meu cu? Porque meu cu curtiu teu pau.”. Imagina isso sendo dito por um cara com corpo de Deus Grego e voz de Sandy... MEDO... Desconversei e desci do carro.
Querido Tigre do Farol, espero que minha experiência possa lhe ajudar em algo. Eu agi desta forma. Mas ficam outras dicas:

1. Nunca duvide demais quando a pessoa for linda e rica;
2. Sempre converse pelo telefone com o cara do seu encontro, até porque se ele tiver uma voz assim, você vai preparado;
3. Seja mais tolerante com as diferencias. Acho inclusão!
4. Se engatar um namoro com um cara que tenha a voz assim, procure o psicólogo para você e um fonoaudiólogo para ele.