Telefones Úteis

Olá queridas miguettes,
Depois de um tempo afastada, por motivos profissionais, volto com todo gás para nosso mundo de glamour e sedução. Isso mesmo, Dora está de volta! Como não podia ser diferente com mais histórias da vida da gay contemporânea e curiosidades cotidianas.

Pois bem, não aguentando mais e numa ânsia edjiana de discutir sobre algo que muito me intriga, resolvo adentrar minha postagem acerca dos classificados de porta de banheiro. Muitas vezes me vi com o meu celular na mão, cogitando a possibilidade de ligar para o anúncio mais curioso e vê até onde esse telefonema poderia me levar. Como vocês já devem saber, sou tomada pelo espírito de Xena - a princesa guerreira, aventureira e desbravadora. Mas devo confessar que o medo do que posso encontrar do outro lado da linha venha ser o mau superior, demovendo-me da ideia. Contudo, permanecem as dúvidas: Como são essas pessoas? O que as levam a escrever nas portas dos banheiros? Será que elas têm recebido ligações? E felicidade é brinquedo que tem nas vidas dessas pessoas?

Certa vez, curioso com um dos anúncios, que na verdade não dizia muito, apenas: Ronaldo Ativo/Passivo 99XX-9X0X. Mas este anúncio estava em letras garrafais. Sai deste Box do banheiro, curioso para ver os dizeres dos outros boxs, e para minha surpresa Ronaldo tinha deixado seu recado em todas as portas. Com o passar do tempo, eu estava no banheiro do Shopping e me deparo com mais anúncios de Ronaldo. Gente, isso me faz pensar como será a vida dessa pessoa, que com certeza deve passar seus dias peregrinando pelos banheiros públicos da cidade em busca de algo que o complete, ou ao menos o satisfaça momentaneamente.

Outro seguimento muito popular é a dos Artist of urinal, com desenho pouco criativos, mas sempre muito expressivos. Acredito que a falta de reconhecimento e políticas públicas de fomento a cultura e as artes levem artistas deste quilate a exporem sua arte nas portas de banheiros. O que é muito inteligente, visto que muitas pessoas verão suas obras. Fazem uso de uma abordagem contemporânea, tendo como ponto de partida o Work Progress, uma vez que a obra esta disposta a intervenções dos apreciadores de tal arte.

Percebo que as instituições que oferecem banheiros aos seus clientes, não percebem a magnitude deste movimento e perdem a grande possibilidade de lucrar com suas portas. Por exemplo, dos que se anunciam, os supermercados poderiam colar um papel todos diagramado com propagandas dos produtos oferecidos pelo estabelecimento, com espaço de anuncio, assim as pessoas poderiam deixar seus números de contatos, serviços oferecidos e preferências de cama de maneira organizada e padronizada, respeitando o espaço de cada um. Para as instituições públicas, seria uma ótima oportunidade de financiar e promover a Urinal Art, criando exposições e vernissages dentro dos banheiros. Ideias não faltam quando se existem boa vontade e espírito empreendedor.

As gay diz:
1. Não é o tamanho da letra e sim o que está escrito que marca a lembrança das pessoas;
2. Deixar anúncio em todas as portas de todos os banheiros não diminui a carência;
3. Seja Criativo.

Temdemsias

Uma das coisas mais importantes na vida de uma gay é a moda! Quem não gosta de se vestir no luxo pra "sair de balada" ou arrasar no casual wear e ouvir elogios rasgados e invejosos das colegues ao redor? A cruel verdade é que muitas de nós costumam arrasar também na impunidade: carregamos nas costas décadas de luta por igualdade e respeito, e às vezes nos sentimos no direito de machucar as vistas da galere com um visual estapafúrdio e super nonsense! Cuidado e juízo são de extrema valia nessas horas!

Por isso pensando em você, amigue cafoninha toda trabalhada nas listras com xadrez, elaborei um FAQ basiquésimo sobre o que fazer quando bater aquela dúvida sobre montar o visual certo para cada momento da vida! Uma vez que ninguém está a salvo de errar no visual, como bem nos mostra minha querida Victoria Beckham, que aparece toda cagada no Marc Jacobs na foto acima.

As perguntas são baseadas nas dúvidas mais recorrentes das colegas. Vamos lá...

1. Waldete, juntei dinheiro e finalmente vou poder comprar minha calça xadrez pra arrasar na balada. Mas tenho medo de ficar nervosa e errar na dose. O que fazer?
R: Queride, é muito simples: se você é robusta na bundinha, nunca jamais adquira uma calça xadrez! É um privilégio das desbundoladas, uma vez que o ganho percentual na região é um bafo! Se este for o seu caso, não fique triste: gaste todo o dinheiro que juntou em comida do McDonald's. It's Just food, not Love! Aguente firme e saiba que sobreviver ao modismo nunca sai de moda.

2. Wal, tenho um monte de camisas transadas da Colcci, compradas na época em que a lantejoula tocava o terror na noite. Sinto que ainda posso usá-las, mas onde?
R: Meu amor, não pode! Jamais! Aceite que um dia a lantejoula foi poder, e hoje é super cafona. Mas você tem algumas alternativas bem divertidas pras suas camisas: tentar tirar as lantejoulas e adotá-las como streetwear sujinho ou transformá-las em almofadas absurdinhas para decorar o lounge do seu loft. Mas se você sente que é um destino pobre demais pra elas, deixe-as guardadas, pois como falam que a moda é cíclica, logo logo as lantejoulas voltam a tocar o terror na noite, como você mesma diz.

3. Waldete, comprei um cachecol maravilhoso! Posso usá-lo pra causar na Zil?
R: Delicinha de mãe, não faça isso!!! De jeito nenhum!!! Meu sonho mais dourado com lacinhos é que as gatas do Nordeste aprendam de uma vez por todas que nosso clima é quente, não importa a chuva que dê! Só precisaremos de cachecol pra ir ao Bar da Zil se outra era glacial chegar por aqui, trazida pela mão por La Niña em pessoa! Guarde sua maravilha e use quando for viajar para algum lugar frio. Substitua na night local por um lenço - apesar de eu achar o erro essa moda dos lenços, devo confessar que são artigos mais juninos, mais "pamonha-quentão-e-pau-de-sebo", ótimas alternativas para as desesperadas por cachecóis.

4. Walddy, quando chego numa multimarcas, a atendente sempre diz que "vai subir pra pegar umas opções ótimas". O que isso quer dizer?
R: Quer dizer que ela vai descer com um monte de aberrações com patchwork, todas encalhadas no estoque, vai te dizer que "tá se usando muito" e que ficaria linda com aquela sua calça cheia de rasgões e desbotados. Não caia na armadilha do patchwork! Não costumo respeitar pessoas cagadas no patchwork: eu parto pra agressão física ou então jogo Pinho Sol na cara. Tô avisando...

5. Waldete, querida: o que raios é uma lavagem?
R: É simples, hâni: abra seu guarda-roupa (ou vá ao seu closet) e ache aquela calça super confortável que você tem há 10 anos e super já perdeu a cor, mas você teima em não se desfazer dela. Isso é uma lavagem! Tome muito cuidado pois o campo da lavagem em jeans é traiçoeiro! Pense sempre no item a longo prazo, pra não correr o risco de ficar cafona em pouco tempo com aquela calça que custou muito caro e que você levou pra casa acreditando no "poder e sedução da lavagem" pregado pelo vendedor oportunista. Anote aí: menos é mais! E evite aqueles desbotados em locais estratégicos, como bundinha e coxas. Quanto mais parecer artificial, mas uórbeijos será.

Seguindo essas dicas e aplicando no mundinho, qualquer gay estará pronta pra arrasar na H. Club, na Rosa Mossoró ou mesmo na Metropole Dance sem medo de ser feliz! Quem tiver mais dúvidas é só escrever pra tia Wal. Responderei tudo com muito carinho e perspicácia. E desde já prometo um editorial de moda exclusivo com minha amiga modelo internacional drogada Jolene Fabergé, que tá causando no Leste Europeu. Ela ficou de me trazer todas as tendências para o próximo verão.

Umbeijo!
...

As gay diz:
1. Seja você mesma;
2. Siga seu coração;
3. Tenha sempre cartões de crédito com limite bafônico!